为什么会感觉全身乏力呢?似乎缺少了什么?

 

已经不是第一次了,感觉人特别的空,头特别晕,眼睛特别的疲乏.手一直在微微颤抖..天旋地转的.

心情好浮躁,真的好象缺少了一块什么.

然后好象闭上眼睛就会马上昏过去的.但是睁开了眼睛却似乎更难受.

我到底在干什么,灵魂快出壳了~~~

 

今天继续图书馆..没什么大起大落~

但是学习到一半,突然总结出一句话---

 

这两天有两件难过的事:

鱼鱼要和DO分开了,那天鱼在Q上肯定是哭着和我说的.她肯定很难过的.

宝贝,还是那句=要坚强坚强的!

你让我想起了两年前那个很难过很难过的晚上,那个很难过很难过的一天.

我哭着对鱼说我好难过,然后鱼哭着对我说不要哭.然后我从此告诉自己我要坚强.

现在的鱼肯定也和我那个时候一样难过.很痛心,很惋惜.

像做了一场长长的梦.然后突然被人敲醒了~

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金中的那年,回忆起来是梦.

在那做了好多好多的美丽的梦:

有红磨坊热乎乎的叉烧包,有名典那个辣子鸡饭,有休闲小站的日本料理.有味千的冷面.有小公园的绿豆冰....

还有早晨的一缕阳光和晚上一阵阵的凉风,

最后在最后一节课的钟声敲响后醒来.

虽然很美很美,但是留下的 还是有太多太多的惋惜 太多太多太多的后悔.

惋惜和后悔着没好好的抓住你的手,告诉你"世界上没有谁少了谁会不行,但是我少了你真的不行!"

结果我还是伪装的很好,像块冰一样,冷冷的,走开了,放弃了,后悔了~

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所以现在,我鼓励鱼一定要好好地挽回,无论怎么样,至少不会让自己后悔!

 

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昨天晚上在棉的签名上看到了他同学的BLOG地址.上去看了.很难过

第一句话是:永别了各位!

真的很难受,虽然我不认识他(一个患绝症刚去世的人),但是知道他在写这句话的时候鼓起了多少多少的勇气.

向亲人永别,向朋友永别,默默离开生活了20载的世界,去天堂了?去了一个我们见不到的地方.

棉在上面说:"我相信,我们总会在某个地方相遇"...真的好想哭,没有什么比知道自己明天可能死去更加可怕!

我真心的祝福他:希望你走好,在另外一个地方,好好地"活"着,看着你的朋友和亲人们.保佑着他们.

我真心的祝福他的家人:一定要好好活着,因为我们都还尚在人间,要彼此珍惜!

 

哭了..我又要哭了......

 

欣赏别人的SPACE,会让自己网罗到很多东西.生活的工作的心态的..等等的!

又是一个失眠的中午.

跑到了刀姐的SPACE逛了逛,再到了徐静蕾的BLOG看了看.

恩~真的很精彩的生活.有很多颜色的生活.

刀姐把照片都美美的铺上去,很写意的生活.

不要因为活着所以让自己尚在人间.

而要因为尚在人间.所以要让自己充实地 好好地活着.

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不知道为什么.每次有个新的空间需要选颜色的时候,我就喜欢用白色作底,然后用黑色做修饰.

单调的黑白的结合.然后就平平碌碌地记录很多很多琐碎的东西.

这样就一辈子了?

我多希望可以斑斓点.绚丽点.就像我喜欢的IKEA的装饰一样.什么时候可以有美美的世界!!

 

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记得刀姐上次来学校看我比赛的时候和我聊了一会.

她说当她走到社会的时候,偶尔会回头笑笑自己以前的烦恼其实根本就算不上是烦恼.

我想也是的而且是极赞同的.因为现在回头看看以前的许多事情觉得很多是幼稚的.

但是..人始终要经历幼稚的.不是幼稚的衬托,那就显不出已经成熟了.

我总是失眠,一个劲的接连几天的失眠.我想可能是很多幼稚的事情拼凑在一起导致的精神紧张罢了.NERVOUS..

我想控制这种幼稚,但是还是会失眠.

恩.也许是还没成熟的缘故!

希望不要再接连的失眠了..

小空间又被舍弃了很久!

的确很多东西发生了却忘记写出来,想写出来却也不知道该从什么地方写起!

四级就这样过了,在我三天的冲刺下就这样过了.

过后我只觉得我的忍耐力极强,然后就是觉得我12月份还要和它见见面.(当然希望不是)

四级的前天晚上,发了神经居然睡不着.然后就在床上滚滚滚,滚到了2点半,告诉自己:闭上眼睛会睡着的会睡着的.

突然在3点的时候闹钟响了.我他妈真想起来打人和摔碎那个闹钟,然后又想了想:摔碎了明天考试就用不了了.算了算了.

\\\\\\\\\\\\后来迷糊中我是睡着了吧大概........

然后第二天考试,发现脑子涨的慌,就是用中文思考都成问题,何况说是英语.

恩听力了听力了,他娘娘的我是有够倒霉.耳机居然连声音都没有，然后结论是我的位置是个盲点.真是有够晦气的.

那个时候我特想大叫一声 撕了试卷然后摔碎耳机 然后走出教室.

出奇的我静下心告诉自己别气,听不到的第一部分就当自己不会,听第二部分.

靠~~~~靠~~~~~靠~~~~~我真想杀人呀我..我什么时候变的这么有耐心!

绝对有潜力去做心理安抚工作.

我突破了自己以往绝对的忍耐极限.

妈的 生活就是这么来让自己突破自己极限的???

 

 

前天晚上兴致勃勃地和体育部的可爱部员们去九州水会.

很多朋友和我说九州水会很无聊,但我认为那是心态的问题.即使我第二次去,依然觉得很开心!

MAY和我说:"只要大家一起玩,去哪里都一样."这句话听了很是感动.所以前天到昨天的行程,我享受其中.

希望很多人也能用心去体会!

 

回来的昨天,不知怎么的很失落.

离开了水会,我就觉得又回到了那个深沉的灰暗的彩色世界.(这句话一点也没矛盾,就是深沉的灰暗的彩色世界)

我很烦恼.我发现我有选择综合症.就是很难对几种甚至两种东西进行选择,那是个艰难的抉择啊.

何况现在选的是人.从一堆优秀的人当中选择几个(甚至更少的)接替自己将来的工作.

伯乐难做,只希望不要相错了马.

心情彻底的难受,纠地紧紧的.希望无论结果怎么样.我们还有下次的聚会!

最近在看小王子,小王子的世界很难懂,但是越难懂就越想懂!

有时候想到头皮都破了,都不知道是什么个寓意.

不过可能不关理解能力的问题.

我相信是因为我已经很早就失去了小孩子的想法.

太早住进了大人的世界.

所以,我没好好地懂小王子.希望通过小王子,我可以找回点什么,懂得点什么.

 

The men where they live,raise five thousand roses in the same garde-and they do not know what they are looking for.

And yet what they are looking for could be found in one single rose,or in a little water.

 

 

今天有点小小的开心,

看到自己的身体好了许多,心里真是偷偷地高兴呀!西西~~

希望身体快点好快点好.

我想做很多很多事情..原来身体棒棒可以这么值得开心的!

 

昨天晚上做了个噩梦!早上起床后特害怕.

梦见我和某男人结婚了.然后我问自己:是不是这真的叫缘分天注定啊.

我想如果我真和他结婚了,我会很快和他离婚的.

他是我生命中的噩梦.

不会的不会,我不会嫁给他那么倒霉的.

 

恩恩.今天起床后就在宿舍看书.

肯拿起教科书已经是一大进步了,虽然看的时候很难受,身体还是很不舒服,一个小时过去才看那么几叶.但是会很快恢复的.

我要做个积极向上的人.

要不然就要嫁给那个人,所以要赶快积极生活.

整天闷在宿舍,很痛很难过.第一次感觉自己的身体原来可以这么虚弱.

为了解决心情的压抑,决定晚上出去市区走走.

吃过"大西洋",在餐厅里因为沙律送错了 和YL和HW笑足了半个小时.哇卡卡卡卡~~

然后到"一杯屎"那买了件小背心,看似很米你 回来穿上去觉得有点不修身的感觉,又得把它藏起来了 哎!

今天晚上是5'1回来后最舒心的.虽然没聊到什么,没买到很多东西,但是总算让心情好了许多.

我以后也要常常出来,即使我很穷!即使坐公车很累人!

我也要常常出来.

 

到了晚上12点 爬上床睡觉,突然觉得什么姿势都睡不了.

剧痛 刺痛  动弹不得...

然后很害怕自己会痛死

真的好难过.然后就忍不住在电话里哭了

电话里妈妈好焦急,爸爸好温柔.让我不要急慢慢说.

然后我就很委屈的说我肋骨那好痛,但是又害怕他们担心,马上接了一句:"有可能是药在开始起作用了."

爸爸妈妈很担心,问长问短问了一堆,虽然我知道这些问题对解决我的痛没任何的帮助,但是我还是抽泣着全部如实回答了.

然后爸爸得不出个结论 叫我打给伯伯(爸爸一个很厉害的精通医术的朋友).

伯伯说药效在开始起作用了,痛是在所难免的.

于是我知道 我应该没那么快死的.

恩恩恩~尽量找个位置忍着痛睡觉吧!

然后就一直睡到早上,,我居然没被痛醒!HA  HA  HA  HA  HA

 

本来就不愿意把一些细枝末节的东西往上面写.

可能昨天被气一气,又开始有点疼了!

然后越想越气愤,越想越气愤.

我只想说:够了 我忍耐有度!

你们之间的矛盾之间的误会你们自己去解决,压根我们就没错过.

别把我们院拉下水.

特想骂粗话~

 

娘亲的我一想到比赛我就觉得可怕.一群可怕的女人呀~大家都斯文点呀@

"右胸软组织挫损"我一想到这个词我就觉得特可怕.怕到只能喝药和睡觉了!

第一次这么担心自己的身体,多怕哪天晚上睡着睡着就呼吸不了然后就"呜呼"了.然后总交代宿舍的人第二天早上要看看我还活着不.

虽然这样说是夸张了,但是的确心里真的很害怕的.

 

昨天晚上,转过身学习的时候忽然觉得全身缺氧,然后就呼吸不了.好难受,然后就哭了.然后全身又麻了.

第一次出现这么恐怖的事情在我身上,所以我就拼命地哭 拼命地呼吸 再拼命的哭.我多怕我突然呼吸不了就死去了.

然后好想妈妈和爸爸,但是又不想打电话给他们,那样只能增加他们的担心.

宿舍的人都很好,特别是小ZR,又帮我按摩又帮我倒热水,忙来忙去的看她样子似乎也被我吓到了.哎~

可能病人就特别娇纵自己,11点多还想说要吃粥.YL和ZR居然马上换衣服去饭堂给我打包.然后小KUN留下看着我.

我真的超级感动!有你们真的好WARM~谢谢谢谢...说上几亿个谢谢

有一天,我和朋友聊天,朋友说:"我很担心我的女儿很快就要出阁(出嫁)了."

于是我讪笑:"你女儿也才4岁半,担心的也太早了."]

然后朋友说:"你不会明白的,因为你的女儿还小.等她长大了你就知道了."

又有一天,我对女儿说:"女儿,等你长大了以后,你就开始有自己的朋友,寻找自己的对象,建立自己的家庭,拥有自己的生活.然后我就失去了一个女儿."

女儿似懂非懂地说:"爸爸,不会的,我长大后会好好照顾你的."

我说:"一切都没关系的,我只希望你好好长大,现在你只需要好好睡觉,好梦,爸爸爱你!"那个时候我女儿才4岁半.

 

 

从去年和前年的超级女声看来,可能因为冠军的问题所以一直觉得很鄙视.

今天因为太无聊 下载了快乐男生48小时突围赛

没怎么欣赏大家的歌声,却看出了男人之间的感情.

我不是男人,所以我不懂男人之间相互支持的手势.只知道男人的眼泪不会轻易的流出.哪怕再苦再累再难熬.

但是很多人哭了.原来男人的眼泪才最珍贵.

 

妈妈今天打电话说明天要和爸爸来看我,带上炖汤给我医内伤.

然后今天晚上打去 妈妈居然说不确定.

现在好生气呀!怎么可以说话不算话呢.害我白开心了一天.生气....

不要和我说理由,不行的就不要轻易承诺.

人人都一样,不要轻易就给我承诺.给别人承诺,那是一种伤害.

哪怕是我在小题大做

 

在前个无聊的夜晚,我做了个小小的相册.

里面用大头贴剪出很多形状很多人 然后拼在一起.

我很爱做小东西,哪怕有时候其实很丑很简陋

但是我心里就是高兴!做完后就是高兴!

 

这两天特别想打电话给啊男人,我有好多好多话想说.

但是一想到"泥足深陷"这四个字就打消了念头.

其实有很多很多很美好的想法,例如做个很好很好的朋友.

但是毕竟那已经不可能了...那就算了吧!

我总在考验自己忍耐的能力.会不会变的很短命呢?!

 

想想最近有什么话说呢/最近生活得比较轻松，因为我可以做我自己爱做的事情．

不用整天忙些有的无的乱七八糟的．然后我就不会变的讨厌的愤怒的了．最近真开心．多希望这样的生活可以持续着！

 

某天中午，我躺在床上，总觉得很浮躁，

然后又开始想着：如果我不打篮球．．．如果从来就不会打球．

那么我就还会像以前一样：瘦瘦的　白白的．

那么我还会像以前一样：拼了命地收集ＢＡＢＥ娃娃　为它们做小衣裳

那么我会和其他女生一样：逛街＼买衣服＼喝茶聊八卦＼买大堆大堆的杂志研究化妆．．．

但是现在我打球了，变黑黑的胖胖的丑丑的．但是生活却让我觉得更有意义．至少我在奋斗着什么．

妈妈总会说：打完大二这年　你就不要再去打球了．

当然，如果我下定决心从此不碰篮球，我绝对可以做到，但是那样我会很不开心．很不开心．

那样，我连最起码的与人沟通的途径都切断了，我连唯一发泄的机会都没有了，那我还能剩下什么呢！

只有打球的时候，我才会发自内心最真诚的笑，最真诚的哭！我才能知道原来那是我！

     可能"浑浑噩噩"这个词是专门为了我出现的.事情多了就觉得烦,事情少了就觉得空虚的很.一个顶级矛盾的人!真受不了自己.

     这两天心情一直保持在一个较为正常的水平,已经很值得我开心了.所以有时想想也已经觉得很满足了.只要不让自己总处在暴喜暴怒的状态下就已经很满足了.就算浑浑噩噩的就算不知道世界发生了什么事情也是挺好的!这样我就会觉得这个世界真好了.

     昨天小脚有点旧伤复发的迹象.但是我没有很难过.以前肯定会因为没有办法以最佳的状态去打院赛而很难过,但昨天居然心情很平静.今天起床只是觉得很痛不想走路去上课而没有过多的想到比赛本身.我不能在为自己增加忧虑了.因为很多是想也想不来的事情就让它自然点发生吧.别总给自己太大的压力.要释放要释放~

     我要赶在考试前去多几次图书馆.其他的事情很多就让它在这个烦人的季节去烦别人吧~哈哈哈哈哈!

     五月份到了，然后无里头的过了一个星期.剩下三个星期.五一也过完了.跟没过的一样,唯一好处就是不用见到我不想见的人,做我不想做的事.不写策划,不写论文,不和不想对着的的人说话,然后吃我想吃的东西,说我想说的话..

     去了广州,过了东莞,回了汕头,再到珠海.汕头最小,东莞很好,但始终还是到了汕头才有家的感觉,什么时候才能把东莞当成家,一个对我家里人都陌生的地方.

     今天在车上和英在发信息,发现我们都不愿意回学校,因为学校里他妈的烂事破事一堆,他妈的烂人破人一堆.终于知道为什么小LYNN在回澳洲的前天晚上脾气变的那么暴躁.那个时候我好不明白,.昨天我就变的很暴躁,很想哭.对妈妈发脾气,对弟弟发脾气.对任何东西都发脾气.好烦!发完脾气眼眶湿湿的,然后对妈妈说:"我能不能不去上学."这是上大学以后第一次这么说,也是从小到大第一次这么不愿意离开家,不愿意离开他们.好想汕头的那个家!

     五一过完了,什么东西又要开始努力了.爸爸妈妈总是那么辛苦.所以我又要争气了..

     总感觉还有好多话要说,对好多人说,说我其实很爱你们,只是心境在变老,笑容在变淡,但是冷静的时候还是很爱你们的~

     这些天好奇怪,不知道是不是天气原因,特别想喝水,特别口渴,然后喝完水就特别想排水.于是..最近很容易就哭了..随随便便就哭了...

     在临近睡觉的时候,我拉开抽屉想拿点东西,发现那盒零零碎碎的大头贴.然后按照时间顺序我把它好好地排列了一遍.然后好难过好难过的哭了...真的发自内心的好难过好难过..现在还好难过,现在还哭~

     过去的一切 都是单纯而那么美好.不会形容的 就是在看到大头贴的一刻的触动,那一刻的眼泪.让我觉得好痛心.都不一样了.人都在长大,多在失去着.

      蠢蠢真的好难过..不知道为什么 不想看到现在的我~

     娘的娘的,我最近真的很不开心.没人知道没人知道.因为我自己也不知道.

     我想一口气把日志补回来.已经连续5天连写点东西的时间都没了.我不想要这样的生活.我很不开心.很不开心.

     我是个可怜虫,和俗人一样过着俗人的生活,然后和俗人一样在光景度过后死去.

      人类是个很奇怪的群体.从小小的时候,就开始学着在白白的沙纸上勾画着,勾画着自己将来要成为多么"可爱"的人,有着多么美好的未来.然后慢慢长大了,就用文字再描述着,描述着自己对未来的热情和希望,有着多么美好的憧憬．但是再慢慢地长大着,就会发现这只是个ＦＵＣＫＩＮ　ＷＯＲＬＤ．人是如此，事情是如此，都让人疲惫．也许我也让人很疲惫．所以人类是个奇怪的群体．追求着奇怪的东西，然后在被扭曲扭曲着．但还是不得不接受和硬着头皮＂破釜沉舟＂即使我们都知道我们在被扭曲．

　　我一直接受中国家庭最为传统的教育，很小就树立了理想，树立了＂正确＂的观念，树立了很多很多．到现在依然是接受和感激着我的爸爸妈妈，因为毕竟我要做个非常适应社会的人，尽管偶尔心里的叛逆会让我发泄着我对社会的不满和烟厌倦．我想我亲爱的爸爸妈妈也可能和我一样一直在经历着这种现实和心理的斗争．但我们都是可怜虫，为了以前的人，现在的人，未来的人．我们多必须做可怜虫．

      今天莫名其妙的在课堂上哭了.班主的课上一半就开始眼泪在那刷的刷的掉下来..我真的很不愿意,但是再不哭着发泄下可能我会死的.

      中午开完会,再具体点应该是早上起床后,再往前应该是连着的几个失眠的晚上,我的心好痛好难受.有一种剧烈的刺痛.

      一开始我以为是周期性的感情引起的心情波荡又回来了,但是后来仔细感受了一下,觉得那种周期病似乎已经消失了,再不会因为某人而那么难过了.过去的都应该已经在过去了.

      记得弟弟高考综合的那个下午我的心特别难受特别紧张,结果他这科就真的最烂;记得我有一次也莫名其妙的特别难过,结果那次是因为弟弟和女朋友分手然后他很难过.难道这叫骨肉相联吗?谁能回答我是不是真的会这样?然后如果爸爸妈妈其中一个不开心,另外一半也会不开心吗?

      很喜欢写字,但往往总辞不达意.空间又被时间叼空了好长一段时间.重新梳理,却忘记了昨天发生过了什么,今天做过了什么,明天还要干什么.

       如果一个人充实与否,是以忙碌程度来计算,那我非常充实.但是如果忙碌就能标榜充实,那我和楼层打扫卫生的阿姨也没什么两样.和楼下修剪花草的那个园丁伯伯也差不多.表姐要我帮她逛个袋子,然后我第一时间在脑子里转出整个星期的计划.结果发现:从现在持续到未来5月1日放假前.我休想有自己的时间.干自己爱干的事.娘的,我快疯了~我要把脑子,嘴巴，眼睛，耳朵，手脚,全部分开.脑子去制定schedule，嘴巴去回答人家的问题，眼睛去督促人家干事，耳朵去听老师讲课，手脚给我跑去训练．然后五一的时候我们再聚一起回家去．回我可爱的汕头去．回我舒适的家里去．．．

　　我发誓，我在５＼１前一定要做一件计划外的事，娘的我可不愿意一辈子就这么计划中度过．