从一个朋友的空间连接到自己的空间

发现这里被我搁置了好久

也许没恒心了吧！也许想忘了这里吧！

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看回以前好多好多日记

好有感触那时的自己

其实现在看来

是一种怀念和喜欢！

恩！

空间搬家了。http://cat860121.blog.163.com/edit/

在那里重新开始！

重新开始！

 

终于肥到汕头了...就两天工夫,见了很多想见的人,未来行程,还会是满满的.

哈哈忙碌的很幸福!

7月30,下午见了小棉真,打球,真是开心.

         晚上,见了涵B,逛街,好爽哦.

7月31,下午本来想和LONGLONG唱K的,结果因为人少取消了.然后有和小棉真去打球.还是好开心YO.

         晚上,先和弟弟和他女朋友一起吃了味千.哈哈 好久没这么吃东西了,爽快!

         吃完饭,就和鱼和英和仙到会所打麻将,哈哈 输的犀利哗啦 不过还是好兴奋哟.

明天是同学聚会,后天是和小棉们聚会.哈哈哈哈哈哈,,,

生活可以一直这样过就爽了///不多想其他任何东西,越来越不想回学校了,想到学校的事情就让我头痛!

很快会有个了结的.我要继续坚持!不想不想不要再失眠了~~~

 

好忙碌的暑假,

东莞的每天 上午做家教,下午睡觉,晚上陪妈妈爸爸.白天偶尔开开车. 悄悄就过了12天,

 

某天的晚上,我梦见了某人.然后他告诉我他不回家了,要留在珠海陪他女朋友.然后我们聊了好久哦!

哈哈 好真实的一个梦啊..在梦里聊天,好真实,真实的感觉很不错.

可能有点渴望和这个好久好久不说话的好朋友说说话吧!呵呵///不怕!

还会梦见的 再说

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另外一个某天的晚上,头痛的有点难过.

一直一直睡不着,翻来覆去的就到了3点,终于睡了,然后第二天早早起来准备去给小孩补习.

突然发现手机里出现了某人的电话还有短信.

有点悄悄的兴奋.然后回了信息.但是一直就不回我了.

也许我知道的

也许那天晚上 你无聊了 夜了 你睡不着了.

然后突然想到你还有一个朋友 想问问这个朋友能不能陪你在那个无聊和有点空洞的晚上聊聊而已.

当第二天这个朋友醒了,你发现自己也醒了..

于是就觉得自己晚上发的那个信息是错的.

你不应该再打扰这个朋友.

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那好吧.我们都继续"保持淡淡的友情"

也祝福这个某人能继续过的比我好^O^

亲爱的鱼今天打给我．．

在电话里能很自然很自然的和我聊天，能听我说关于我的失眠，我的神经衰弱，然后说想用她学到的心理知识来帮我解决！

那表示你好了吗？又也许想通了，但可能只是短暂的豁然开朗，又或许可能很快又会进入反复期，

但是．．无论如何．．什么都好．．

听到你能这么轻松的去看待一段感情，我觉得你真的很坚强，真的真的很坚强！

但是，当你脆弱的时候，记得还有我们在你身旁！

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我们都不懂：为什么人可以这样，一段本来还很甜蜜的感情，一段很快从激情变成亲情的感情，就因为一句＂没感觉＂了．

然后就冷的剩下那简单的一答一问．之前是很关心的不是吗？之前是很在乎的不是吗？之前是．．．？？？

之前不是假的　也许受伤的人还如此肯定，但是为什么就在一瞬间－－－－－－彻底消亡？

我们不懂，不会懂也不可能懂．．

我们只是我们！

让专一和感情伴随我们，也许路会走的更长久！

 

 

 

 

 

为什么会感觉全身乏力呢?似乎缺少了什么?

 

已经不是第一次了,感觉人特别的空,头特别晕,眼睛特别的疲乏.手一直在微微颤抖..天旋地转的.

心情好浮躁,真的好象缺少了一块什么.

然后好象闭上眼睛就会马上昏过去的.但是睁开了眼睛却似乎更难受.

我到底在干什么,灵魂快出壳了~~~

 

今天继续图书馆..没什么大起大落~

但是学习到一半,突然总结出一句话---

 

这两天有两件难过的事:

鱼鱼要和DO分开了,那天鱼在Q上肯定是哭着和我说的.她肯定很难过的.

宝贝,还是那句=要坚强坚强的!

你让我想起了两年前那个很难过很难过的晚上,那个很难过很难过的一天.

我哭着对鱼说我好难过,然后鱼哭着对我说不要哭.然后我从此告诉自己我要坚强.

现在的鱼肯定也和我那个时候一样难过.很痛心,很惋惜.

像做了一场长长的梦.然后突然被人敲醒了~

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金中的那年,回忆起来是梦.

在那做了好多好多的美丽的梦:

有红磨坊热乎乎的叉烧包,有名典那个辣子鸡饭,有休闲小站的日本料理.有味千的冷面.有小公园的绿豆冰....

还有早晨的一缕阳光和晚上一阵阵的凉风,

最后在最后一节课的钟声敲响后醒来.

虽然很美很美,但是留下的 还是有太多太多的惋惜 太多太多太多的后悔.

惋惜和后悔着没好好的抓住你的手,告诉你"世界上没有谁少了谁会不行,但是我少了你真的不行!"

结果我还是伪装的很好,像块冰一样,冷冷的,走开了,放弃了,后悔了~

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所以现在,我鼓励鱼一定要好好地挽回,无论怎么样,至少不会让自己后悔!

 

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昨天晚上在棉的签名上看到了他同学的BLOG地址.上去看了.很难过

第一句话是:永别了各位!

真的很难受,虽然我不认识他(一个患绝症刚去世的人),但是知道他在写这句话的时候鼓起了多少多少的勇气.

向亲人永别,向朋友永别,默默离开生活了20载的世界,去天堂了?去了一个我们见不到的地方.

棉在上面说:"我相信,我们总会在某个地方相遇"...真的好想哭,没有什么比知道自己明天可能死去更加可怕!

我真心的祝福他:希望你走好,在另外一个地方,好好地"活"着,看着你的朋友和亲人们.保佑着他们.

我真心的祝福他的家人:一定要好好活着,因为我们都还尚在人间,要彼此珍惜!

 

哭了..我又要哭了......

 

欣赏别人的SPACE,会让自己网罗到很多东西.生活的工作的心态的..等等的!

又是一个失眠的中午.

跑到了刀姐的SPACE逛了逛,再到了徐静蕾的BLOG看了看.

恩~真的很精彩的生活.有很多颜色的生活.

刀姐把照片都美美的铺上去,很写意的生活.

不要因为活着所以让自己尚在人间.

而要因为尚在人间.所以要让自己充实地 好好地活着.

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不知道为什么.每次有个新的空间需要选颜色的时候,我就喜欢用白色作底,然后用黑色做修饰.

单调的黑白的结合.然后就平平碌碌地记录很多很多琐碎的东西.

这样就一辈子了?

我多希望可以斑斓点.绚丽点.就像我喜欢的IKEA的装饰一样.什么时候可以有美美的世界!!

 

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记得刀姐上次来学校看我比赛的时候和我聊了一会.

她说当她走到社会的时候,偶尔会回头笑笑自己以前的烦恼其实根本就算不上是烦恼.

我想也是的而且是极赞同的.因为现在回头看看以前的许多事情觉得很多是幼稚的.

但是..人始终要经历幼稚的.不是幼稚的衬托,那就显不出已经成熟了.

我总是失眠,一个劲的接连几天的失眠.我想可能是很多幼稚的事情拼凑在一起导致的精神紧张罢了.NERVOUS..

我想控制这种幼稚,但是还是会失眠.

恩.也许是还没成熟的缘故!

希望不要再接连的失眠了..

小空间又被舍弃了很久!

的确很多东西发生了却忘记写出来,想写出来却也不知道该从什么地方写起!

四级就这样过了,在我三天的冲刺下就这样过了.

过后我只觉得我的忍耐力极强,然后就是觉得我12月份还要和它见见面.(当然希望不是)

四级的前天晚上,发了神经居然睡不着.然后就在床上滚滚滚,滚到了2点半,告诉自己:闭上眼睛会睡着的会睡着的.

突然在3点的时候闹钟响了.我他妈真想起来打人和摔碎那个闹钟,然后又想了想:摔碎了明天考试就用不了了.算了算了.

\\\\\\\\\\\\后来迷糊中我是睡着了吧大概........

然后第二天考试,发现脑子涨的慌,就是用中文思考都成问题,何况说是英语.

恩听力了听力了,他娘娘的我是有够倒霉.耳机居然连声音都没有，然后结论是我的位置是个盲点.真是有够晦气的.

那个时候我特想大叫一声 撕了试卷然后摔碎耳机 然后走出教室.

出奇的我静下心告诉自己别气,听不到的第一部分就当自己不会,听第二部分.

靠~~~~靠~~~~~靠~~~~~我真想杀人呀我..我什么时候变的这么有耐心!

绝对有潜力去做心理安抚工作.

我突破了自己以往绝对的忍耐极限.

妈的 生活就是这么来让自己突破自己极限的???

 

 

前天晚上兴致勃勃地和体育部的可爱部员们去九州水会.

很多朋友和我说九州水会很无聊,但我认为那是心态的问题.即使我第二次去,依然觉得很开心!

MAY和我说:"只要大家一起玩,去哪里都一样."这句话听了很是感动.所以前天到昨天的行程,我享受其中.

希望很多人也能用心去体会!

 

回来的昨天,不知怎么的很失落.

离开了水会,我就觉得又回到了那个深沉的灰暗的彩色世界.(这句话一点也没矛盾,就是深沉的灰暗的彩色世界)

我很烦恼.我发现我有选择综合症.就是很难对几种甚至两种东西进行选择,那是个艰难的抉择啊.

何况现在选的是人.从一堆优秀的人当中选择几个(甚至更少的)接替自己将来的工作.

伯乐难做,只希望不要相错了马.

心情彻底的难受,纠地紧紧的.希望无论结果怎么样.我们还有下次的聚会!

最近在看小王子,小王子的世界很难懂,但是越难懂就越想懂!

有时候想到头皮都破了,都不知道是什么个寓意.

不过可能不关理解能力的问题.

我相信是因为我已经很早就失去了小孩子的想法.

太早住进了大人的世界.

所以,我没好好地懂小王子.希望通过小王子,我可以找回点什么,懂得点什么.

 

The men where they live,raise five thousand roses in the same garde-and they do not know what they are looking for.

And yet what they are looking for could be found in one single rose,or in a little water.

 

 

今天有点小小的开心,

看到自己的身体好了许多,心里真是偷偷地高兴呀!西西~~

希望身体快点好快点好.

我想做很多很多事情..原来身体棒棒可以这么值得开心的!

 

昨天晚上做了个噩梦!早上起床后特害怕.

梦见我和某男人结婚了.然后我问自己:是不是这真的叫缘分天注定啊.

我想如果我真和他结婚了,我会很快和他离婚的.

他是我生命中的噩梦.

不会的不会,我不会嫁给他那么倒霉的.

 

恩恩.今天起床后就在宿舍看书.

肯拿起教科书已经是一大进步了,虽然看的时候很难受,身体还是很不舒服,一个小时过去才看那么几叶.但是会很快恢复的.

我要做个积极向上的人.

要不然就要嫁给那个人,所以要赶快积极生活.

整天闷在宿舍,很痛很难过.第一次感觉自己的身体原来可以这么虚弱.

为了解决心情的压抑,决定晚上出去市区走走.

吃过"大西洋",在餐厅里因为沙律送错了 和YL和HW笑足了半个小时.哇卡卡卡卡~~

然后到"一杯屎"那买了件小背心,看似很米你 回来穿上去觉得有点不修身的感觉,又得把它藏起来了 哎!

今天晚上是5'1回来后最舒心的.虽然没聊到什么,没买到很多东西,但是总算让心情好了许多.

我以后也要常常出来,即使我很穷!即使坐公车很累人!

我也要常常出来.

 

到了晚上12点 爬上床睡觉,突然觉得什么姿势都睡不了.

剧痛 刺痛  动弹不得...

然后很害怕自己会痛死

真的好难过.然后就忍不住在电话里哭了

电话里妈妈好焦急,爸爸好温柔.让我不要急慢慢说.

然后我就很委屈的说我肋骨那好痛,但是又害怕他们担心,马上接了一句:"有可能是药在开始起作用了."

爸爸妈妈很担心,问长问短问了一堆,虽然我知道这些问题对解决我的痛没任何的帮助,但是我还是抽泣着全部如实回答了.

然后爸爸得不出个结论 叫我打给伯伯(爸爸一个很厉害的精通医术的朋友).

伯伯说药效在开始起作用了,痛是在所难免的.

于是我知道 我应该没那么快死的.

恩恩恩~尽量找个位置忍着痛睡觉吧!

然后就一直睡到早上,,我居然没被痛醒!HA  HA  HA  HA  HA

 

本来就不愿意把一些细枝末节的东西往上面写.

可能昨天被气一气,又开始有点疼了!

然后越想越气愤,越想越气愤.

我只想说:够了 我忍耐有度!

你们之间的矛盾之间的误会你们自己去解决,压根我们就没错过.

别把我们院拉下水.

特想骂粗话~

 

娘亲的我一想到比赛我就觉得可怕.一群可怕的女人呀~大家都斯文点呀@

"右胸软组织挫损"我一想到这个词我就觉得特可怕.怕到只能喝药和睡觉了!

第一次这么担心自己的身体,多怕哪天晚上睡着睡着就呼吸不了然后就"呜呼"了.然后总交代宿舍的人第二天早上要看看我还活着不.

虽然这样说是夸张了,但是的确心里真的很害怕的.

 

昨天晚上,转过身学习的时候忽然觉得全身缺氧,然后就呼吸不了.好难受,然后就哭了.然后全身又麻了.

第一次出现这么恐怖的事情在我身上,所以我就拼命地哭 拼命地呼吸 再拼命的哭.我多怕我突然呼吸不了就死去了.

然后好想妈妈和爸爸,但是又不想打电话给他们,那样只能增加他们的担心.

宿舍的人都很好,特别是小ZR,又帮我按摩又帮我倒热水,忙来忙去的看她样子似乎也被我吓到了.哎~

可能病人就特别娇纵自己,11点多还想说要吃粥.YL和ZR居然马上换衣服去饭堂给我打包.然后小KUN留下看着我.

我真的超级感动!有你们真的好WARM~谢谢谢谢...说上几亿个谢谢

有一天,我和朋友聊天,朋友说:"我很担心我的女儿很快就要出阁(出嫁)了."

于是我讪笑:"你女儿也才4岁半,担心的也太早了."]

然后朋友说:"你不会明白的,因为你的女儿还小.等她长大了你就知道了."

又有一天,我对女儿说:"女儿,等你长大了以后,你就开始有自己的朋友,寻找自己的对象,建立自己的家庭,拥有自己的生活.然后我就失去了一个女儿."

女儿似懂非懂地说:"爸爸,不会的,我长大后会好好照顾你的."

我说:"一切都没关系的,我只希望你好好长大,现在你只需要好好睡觉,好梦,爸爸爱你!"那个时候我女儿才4岁半.

 

 

从去年和前年的超级女声看来,可能因为冠军的问题所以一直觉得很鄙视.

今天因为太无聊 下载了快乐男生48小时突围赛

没怎么欣赏大家的歌声,却看出了男人之间的感情.

我不是男人,所以我不懂男人之间相互支持的手势.只知道男人的眼泪不会轻易的流出.哪怕再苦再累再难熬.

但是很多人哭了.原来男人的眼泪才最珍贵.

 

妈妈今天打电话说明天要和爸爸来看我,带上炖汤给我医内伤.

然后今天晚上打去 妈妈居然说不确定.

现在好生气呀!怎么可以说话不算话呢.害我白开心了一天.生气....

不要和我说理由,不行的就不要轻易承诺.

人人都一样,不要轻易就给我承诺.给别人承诺,那是一种伤害.

哪怕是我在小题大做

 

在前个无聊的夜晚,我做了个小小的相册.

里面用大头贴剪出很多形状很多人 然后拼在一起.

我很爱做小东西,哪怕有时候其实很丑很简陋

但是我心里就是高兴!做完后就是高兴!

 

这两天特别想打电话给啊男人,我有好多好多话想说.

但是一想到"泥足深陷"这四个字就打消了念头.

其实有很多很多很美好的想法,例如做个很好很好的朋友.

但是毕竟那已经不可能了...那就算了吧!

我总在考验自己忍耐的能力.会不会变的很短命呢?!

 

想想最近有什么话说呢/最近生活得比较轻松，因为我可以做我自己爱做的事情．

不用整天忙些有的无的乱七八糟的．然后我就不会变的讨厌的愤怒的了．最近真开心．多希望这样的生活可以持续着！

 

某天中午，我躺在床上，总觉得很浮躁，

然后又开始想着：如果我不打篮球．．．如果从来就不会打球．

那么我就还会像以前一样：瘦瘦的　白白的．

那么我还会像以前一样：拼了命地收集ＢＡＢＥ娃娃　为它们做小衣裳

那么我会和其他女生一样：逛街＼买衣服＼喝茶聊八卦＼买大堆大堆的杂志研究化妆．．．

但是现在我打球了，变黑黑的胖胖的丑丑的．但是生活却让我觉得更有意义．至少我在奋斗着什么．

妈妈总会说：打完大二这年　你就不要再去打球了．

当然，如果我下定决心从此不碰篮球，我绝对可以做到，但是那样我会很不开心．很不开心．

那样，我连最起码的与人沟通的途径都切断了，我连唯一发泄的机会都没有了，那我还能剩下什么呢！

只有打球的时候，我才会发自内心最真诚的笑，最真诚的哭！我才能知道原来那是我！

     可能"浑浑噩噩"这个词是专门为了我出现的.事情多了就觉得烦,事情少了就觉得空虚的很.一个顶级矛盾的人!真受不了自己.

     这两天心情一直保持在一个较为正常的水平,已经很值得我开心了.所以有时想想也已经觉得很满足了.只要不让自己总处在暴喜暴怒的状态下就已经很满足了.就算浑浑噩噩的就算不知道世界发生了什么事情也是挺好的!这样我就会觉得这个世界真好了.

     昨天小脚有点旧伤复发的迹象.但是我没有很难过.以前肯定会因为没有办法以最佳的状态去打院赛而很难过,但昨天居然心情很平静.今天起床只是觉得很痛不想走路去上课而没有过多的想到比赛本身.我不能在为自己增加忧虑了.因为很多是想也想不来的事情就让它自然点发生吧.别总给自己太大的压力.要释放要释放~

     我要赶在考试前去多几次图书馆.其他的事情很多就让它在这个烦人的季节去烦别人吧~哈哈哈哈哈!